パズルのピース

自暴自棄でもない
自己嫌悪でもない
自己否定がはじまった。

この2ヶ月で何が得ることができたのだろうか。私にはわからない。
そして、強さとは何なのか。このような状態でどうして自分自身に打ち勝てばいいのか。私にはわからない。

…

自分を打ち負かそうとするのではなく、今の自分自身をありのままに受け入れればいいのか…。
それが克つというのかな…。

自分で鬱の初症状がわかっているから、余計に厄介だ。

鬱になってしまう自分って弱いんじゃないか、そして自己否定がはじまる。その悪循環。

でも、何かが私をギリギリで押し止どめている。

まだ私に残されたこの役での務めが残っているから。

まぁ、これも鬱になって行く人の過程を自己体験していっているのかな。たぶんいつかこの体験が活かせるときがくるでしょう。

あ、ちなみに今日の朝に血圧を測定したときに脈拍が100を超えているという。朝だよ朝。

で、今日は卒業式だから大学に行ったんだか、朝からの動悸は止まらず、そこに吐き気も加わり、多少無理をしていたんだけど、さすがにこれ以上はと思うところで帰宅。なんだか言葉を発することもしんどすぎて、黙って帰宅。

ごめんなさい。卒業生の皆様。あれが私の限界でした…。

帰ってそのまま倒れるように眠りに入り、少し動悸はおさまりました。

でも、まだ胸の違和感は抜けず。